CONVERSACION :
Francisca:
es que ella y yo somos reamigas entendes?????
amigas del alma
compartimos todo
¡PERO ESTO NO SE LO VOY A PERDONAR!!
Anacleta:
Pero relájate que fue eso tan grave que paso????
te quito el novio??
Francisca:
NOOOOO!"!!!! fue algo mas importante
Anacleta:
que?
Francisca:
se compro los mismos zapatos que yooooooo!!!!!!!
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice:
¡Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir!
"Antes era vanidosa.....ahora soy perfecta"
Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara:
Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
Ay, no sé, no le vi la cara.
¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
MAESTRA:
¿Qué es un tirro?
JUANITO:
Un disparro.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Me separé de mi esposa.
No me digas, ¿Y cómo hicieron?
Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
¿Y tus hijos?
Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
¿Y quién quedó con ellos?
El abogado....
si tienen mas chistes o imagenes graciosas envienlos a geraldine.1313@hotmail.com y los publicaremos......
dejen tambien sus comentarios....gracias
Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.
¡Mamá, mamá! ¿Te gusta la verdura cocida?
Sí, claro hijo.
¡Uf, que susto!, así puedo decirte tranquilamente que la huerta se está quemando.
¿Por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?
Porque tenía su vida hecha cuadritos
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo locochón y le dice:
¡Oiga, se le cayó el cassette!
Oye Juanacho, ¿Le cambiaste el agua a los peces? No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.
CHISTE VIRGEN....
una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************
